如果你愿意听我唠叨,我便会感到说不出的荣幸。如果你很忙,那么这些文字其实没有任何意义。

想到七夕就在不远处,我就不能够再矜持着不表达一些什么。那些年总是害怕我的啰嗦在你耳中会如同夏夜的蚊虫声一样惹你恶心,你有那么些许追求你的文学才子,你向别人讲述你与他们的故事时我只能在旁边默默听着然后装作什么都不知道。在qq上聊天,许多次我突然沉寂了什么都不再讲的时候,你有意识到是因为我嫉妒心酸自卑吗?我总是用沉默对抗你的不懈,用写博对抗思念,用调侃掩盖悲伤。而你总是用直接的文字敲击我的伤口,让我感到自己在你心中一无是处。有些夜晚我是真的想放弃了,可是一觉过后我又无法舍弃。

从成都回来后我们有一丝小小的摩擦,我开始反省自己对你的态度与看法。那些"理所当然”的想法似乎并不都是正确,我用自己的眼睛与思想看不正确你的行为和言语之后的含义。好像错了许多“想当然”,我以为你从不会在乎我对你说的话为你做的事,我以为你有了ta们我便是无所谓的存在了,我以为在你痛苦的时候我没有安慰你的资格,我以为在你快乐的时候不该来打扰你。

也许那些你对我表现出来的冷漠是刻意为之的吧?以前相信这些是你对我真实的态度,真幸运那些似乎是错误的,感性的你其实并不那么简单。现在我相信自己终究还是存在于你的心中,偶尔你也会突然想起我的吧?有些快乐你愿意拿出来与我一同分享有些悲伤你也愿意向我倾诉不是吗?安慰你的时候,我也不再会猜疑你认为我是在多管闲事自作多情。那天你对我的斥责,真的使自己感觉到了在你的世界中有我。我终于鼓起了勇气喊你一声宝贝,鼓起勇气让自己相信你是我的妞。

我和你不在同一个城市,想念你是我每天花最多时间做的事。那年高三,每天中午都会折好多千纸鹤,梦想哪天能够亲手交给FF。可FF注定只是我在青春期的一个青涩的梦,只留有一个回忆。梦醒之后,继续折千纸鹤,写满了那时候的悲伤。在杭州奋斗的日子,多少次感到自己累了走不动了要放弃的时候,我都会把你喊出来陪我。那段你跷课出来陪我散心的时光,想到就觉得幸福甜蜜。如果没有你,我该如何坚持走下去呢?

我来到了昆明,你留在了杭州。我遗憾自己的选择,但是并没有过于后悔。距离让我们更加了解对方,但也会让我心生嫉妒。看到你空间中与别人的缠绵文字,人人上提示的你与谁谁开通的情侣空间,常使我失眠。我爱你甚至知道你和他们的故事却仍然不肯放弃,假装无所谓可我真的很在意。

关于你的文字,似乎都是有些阴暗偏激了。那是因为在情绪低落的时候不敢对你诉苦因此只能灯下漫笔所以在新浪博客中写惯了那些悲伤文字。请原谅我的情绪,我会趋于乐观的。最后,太阳代表我的心,对你永远那么炽热,七夕快乐。。。
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