时光的脚注

Category: 灯下漫笔 (page 3 of 3)

乱糟糟滴[2011-9-21]

  今早的《纠错编码技术》课几乎没有听讲,虽然我是很想认真听着刘爱莲老师讲,可是当“决心”遇上“数学”时,我不得不低下头钻入移动互联网之中神游了。接来的高频电子线路课,虽然一直认真听着,因为预习过,因此能勉强跟上思路。现在起才开始明白之前学的课程的重要性,线性代数,概率论,模拟电子技术,信号系统,电路分析,数字电路技术,这些课在本学期中统统都要用到,不得不翻出旧账再作“预习”。
  这个月14号就给JQ订了生日礼物,可是至今都未发货,有点气人。手机套餐中的免费语音通话时间共有50分钟,今天已经是21号了,时间却还余下四十多分钟,短信只发了20条左右。想起来真是可悲,每次想给JQ打个电话的时候,都会想到她对我的抗拒与厌烦的态度,于是就提醒自己别自讨没趣免的自己更加被她所厌恶。 Continue reading

那年中秋~~~

明天是中秋节,在我枯竭的记忆中,最有人情味的中秋该数2007年那一次。那年我们一起上学,一起回家。那一天放学回家途中我们打算去华联买硖石镇最美味的鲜肉月饼,可是见到那排长长的队伍时我们还是退缩了下去。有点失落着骑车继续赶路。骑过茅桥后我们惊奇的发现路边也有一家小摊在卖肉月饼,并且生意也很火。于是下车去买,等了很长很长时间才买到呢。
之后的事情真的没有印象了,那天有没有在学校吃晚饭?还是回家做的晚饭?我们仨在一起的日子平平淡淡,可我真真切切的感到幸福。习惯了单调,习惯了一个人,自从你们走进我的生活,我才发现黄昏中的硖石小镇原来这么美丽。四年了,今年的明天你将与谁一起品尝月饼呢?

第一封信

  前几天你发微信对我说,那个用Pro的家伙学着我的清晨,在新浪博客中创了一个叫做“写给伶俐”的博客,博文样式,就是一封一封写给伶俐的书信体。你告诉我他说了要支持我,这让我备感欣慰。虽然我的名字中带有一个“文”字,我也不爱吵闹,但是目前我真的不是一个善于写文字的人。没有文采,少有修饰,多的是流水账般的诉说与记录。不过,比起我人生的第一篇博文,我感到欣慰的多了。你大概不知道我喜欢写博客的原因,你也不曾意识到是因为你我才会在QQ空间中唠唠叨叨。我去看了“写给伶俐”,他有与我相似的心酸与无奈。每个人都想要去追求自己眼中最美好的东西,这些过程一定会是艰辛的。当我们压抑了太久之后,就会渴望着找一个出口宣泄,我选择的就是写博客,我想他也一样吧。 Continue reading

8月8日这一天

心情低落在谷底,连呼吸都感到无力。让妈妈再次对我失望了,我也不想再有过多的言语。失眠了几夜,精神变得脆弱不堪。一直坚持着不让大家失望,一直坚持连自己都没有信心的道路,没有办法去想我还能坚持多久走多长的路。我努力着让事情变好却总是事与愿违,我不知道该怎么办了,我不知道该向谁诉说了,我真的困惑了。谁在乎我的梦谁在乎我的心痛,只有自己为自己喝彩自己为自己悲哀。不能在你身前为你阻挡世俗的口水,不能在你身后撑起倒塌的墙,一切都是我的过错造成的伤害,这样的创伤,要多久才能医得好?

如果你愿意听

如果你愿意听我唠叨,我便会感到说不出的荣幸。如果你很忙,那么这些文字其实没有任何意义。

想到七夕就在不远处,我就不能够再矜持着不表达一些什么。那些年总是害怕我的啰嗦在你耳中会如同夏夜的蚊虫声一样惹你恶心,你有那么些许追求你的文学才子,你向别人讲述你与他们的故事时我只能在旁边默默听着然后装作什么都不知道。在qq上聊天,许多次我突然沉寂了什么都不再讲的时候,你有意识到是因为我嫉妒心酸自卑吗?我总是用沉默对抗你的不懈,用写博对抗思念,用调侃掩盖悲伤。而你总是用直接的文字敲击我的伤口,让我感到自己在你心中一无是处。有些夜晚我是真的想放弃了,可是一觉过后我又无法舍弃。

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我不知道该怎么说

       完饭后接到妈妈打来的电话,被告之我们家的新雅阁被盗了。我不知道该怎么回答,似乎听到妈妈哭了。由于给我们办保险的那不良之徒的私利,TMD居然没给上车辆盗抢险。遇上这种事情,当然第一时间报了警。不过我知道,这只不过是个安慰。警方对待这类盗窃案件是不会特意去查的,除非一不小心破获了一个大型盗窃团伙而其中又不小心有我们的车。除非,我爸是李刚。
       昨天和今天考了信号与系统和数字电路基础。前一科复习时直接就看不懂,彻底裸考。后一科看了一晚后觉得有那么点感觉,等到上了考场,尼玛,全混乱了。到寝室后,继续WOW,玩我的小猎人,一如当年诛仙时玩青云。我是从诛仙开始彻底颓废的,当年就算是FF和JQ都没能拉我出来。那年的颓废似乎在当下又隐隐发作了,我不知能否抑制他。
       难得有个好消息,纠结了很久的电子设计大赛的选拔,我们组顺利通过了。这是从未敢奢想的梦想,现在离我这么近。可是,我想回家。我想要一个人去西湖边上走走,那里我可以找回一丝丝平静。我想和JQ去九寨沟,想在家看电视到深夜,一个人做饭,一个人去阿发面馆吃青菜肉丝面,想和安安一起疯。这些我都能放弃,选择留在昆明补习电路知识。

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那年的小说

         高三结束的时候我在杭州待着,那是一段令我无法忘怀的时光,也许此生都不会再拥有这般的纯粹。我总是靠在书桌上回忆,走在西湖边沉默,或者,在树人大学周边等待。最喜欢飘着小雨的杭城,一种烟雨飘渺江南的韵味。“江南”两词,让人最先想到的是水灵的姑娘。墨不浓,粉不重,打着天堂伞的江南女子。
        想起杭州,就会忆起两个女孩。因为那年的忧伤,就这了一部一两万字的小说,就是围绕那两个女孩写得,小说的名字叫《这么静,那么远》。说是小说,不如说是回忆。真人真事稍加改编。后来因为某些原因,把发表的文章全删除了。
       大学的时光现已消逝了一半了,我想重写那部小说。在那流水帐式的讲述中增添些细节进入,再加入大学中的故事,使之成为一部十万字以上的小说。
      今年的秋天多么安静,我心中的小房子越来越遥远,忽然间好想抚琴,奏一曲《乱红》撩动秋天的时光。可是,《乱红》是用长笛演奏的。

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5.20,我不愿让自己看到,你最真实的一面

       传说中的五月二十日,成现实之时,各大社交网站、微博客都在谈论它。我想随大流,发一条短信给那个不需要我关心的那个人,说一句我爱你。如果是在13:14分发送,那就更主流了。可是昨晚做社会调查的演示文档一直到一点多,今早起来继续干这件蛋疼的事情,一下忘了今天的“正事”。中午走去教室上课的途中才想起那茬事情,马上掏出手机看时间。不好意思,13:16,如果这时发短信,是代表不能爱你一生一世了,还是爱你久于一生一世呢?再想到,这真的是无所谓的事情,因为无论我爱你多深,在你心里我就是一条缠着你的狗而已。多希望你能告诉我,即使我是条狗,你也会养着我宠着我的。当然,我这是妄想了,你一定会在某时告诉我,你心里从未有过我,你会让我滚蛋。
       于是我就没有发你信息,你忙着做各种与我不相干的事情,没空听我的言语。我便不再多费口舌了,全都咽在肚里。你知或者不知,冷漠就在那儿,冻伤我心。我来到大西南以避开寒冷的心,可这没有用,我总是在黑暗中瑟瑟发抖。

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不安于室

有时候我觉得你是雨,
落在我身上,融在我手里。
有时候我觉得你是云,
飘在我上空,可望而不能及。
我害怕,
你变成了,风,
抚过我的发丝,
然后,
消灭了踪影。

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一枚生锈的铜币

我是雪山中,一枚生锈的铜币。

躺在你必经的路途,待你拾起。

那夜的风雪,清扫了世界,

留得一片纯净的厚重雪白。

羞愧的冒失的探出了头,

望见你正向我走来。

迎着太阳摇晃了锈的身体,

用反光交汇了你的目光。

露出了一丝讶异与惊奇,

伸出了纤长的手指碰触了铜躯。

呀的一声,你缩回了手,

因为我的身体比冰雪更冷。

等待了,与大山年龄一般久远的时光。

在呀的刹那间,

埋去一切希望。

雪山说,你是来自秋天的女孩。

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